Uma das vantagens de ser rico e velho eh poder fazer o que voce bem entender com o seu canal de televisao.
Nos ultimos anos o Silvio Santos tem ficado cada vez mais atrevido, ousaria dizer que ele faz do SBT uma tv experimental!! Vou provar que o que eu falo faz sentido em tres exemplos rapidos:
(se alguem lembrar de mais, falae!)

1) Alguem ai se lembra da novela PICARA SONHADORA? Alguem lembra das chamadas da novela??O narrador sempre perguntava:
"Voce sabe o que eh uma Picara?"
UHAHUAHUUHAUAHHUAHUAHUAUHUHA eu era crianca demais pra ver maldade nisso, mas MEEEEEEEU!!QUE DONO DE TV DEIXARIA UMA PROPAGANDA DESSA IR AO AR??XD
Alias....quem alem do Silvio faria uma novela chamada PICARA SONHADORA?? xD


2)O Silvio acordou um belo dia e resolveu que a atracao do SBT no horario nobre seria....CHAVES. SIM, Chaves, que ja passava duas vezes por dia (as 5 da manha e as 14h) era exibido pela terceira vez no dia NO HORARIO NOBRE!! -Particularmente achei uma excelente opcao pra quem nao quer ver novela-

3)VEJAM ESSE VIDEO ANTES DE PROSSEGUIR A LEITURA




ISSO ERA A CHAMADA DO SHOW DO MILHAO!!!CHAMADA GOTICA PRO SHOW DO MILHAO!!! genial de tao cretino!!

(As chamadas do Show do Milhao em 1999. Eu estava na quarta serie e NUNCA me esqueci da chamada do Show do Milhao.Confesso que uma lagrima rolou quando eu achei ela no youtube)

enfim..era isso...tava muito emocionada por ter encontrado o video q nem consegui escrever um post bom!

VIVA SILVIO SANTOS E SUA TV EXPERIMENTAL!!

Fruto de conversas produtivissimas na faculdade.Aguardando sugestoes para X-tina Aguilera, J-Lo, Nicole PCD, Pink e Mariah Carey.

"Droga!Me encontraram..."

Quero deixar registrado aqui minha repulsa a musica Pescador de Ilusoes, e dizer que, se essa MERDA tocar na minha formatura, vou requerer meu dinheiro de volta!!

É um classico,né?Toda maldita formatura tem o momento ValeuapenaEE...É quase tao padrao quanto aquela parte do discurso de colaçao que diz "E vamos com a certeza de que aprendemos nao apenas uma profissao, mas liçoes de vida"

Eu desconfio fortemente que quando eu me formar (no final do ano) nao terei de ouvir Pescador de Ilusoes, mas nao sei se isso me alivia, afinal de contas, a nova musica da moda de formaturas é a insuportavelmente irritante I Got A Feelling.

Tenho uma amiga (kju) que trabalha em eventos, toda semana ela esta em uma formatura, e ela me contou que em toda fiadaputa tem pelo menos 4 formandos acéfalos que entram com I Got a Feelling...MEU DEUS!Será que essas pessoas em seus 20 e tantos anos de vida nao tem uma musica-afeto??Tem que tocar a maldita musica do BBB10?

Senhor, eu nao aguento mais essa musica...Ha um ano que eu venho escutando ela por todos os cantos (D-Vinyl super vanguarda, ja tocava ela quando eu ainda trabalhava la).

Eu espero, do fundo do meu coraçao, que o Black Eyed Peas nao produza mais nenhum megahit.

"I got a feelling...".

Irmãos!Fiquem longe deste aplicativo do Orkut!

Quem já experimentou o Colheita Feliz, sabe o porque do aviso...

Que força é essa que faz jovens voltarem da balada para roubar milho, que faz mães de familia acordarem as tres da manha e ligarem seus computadores para alimentar a galinha??

Meu nome é Iuska Wolski, sou uma ex-viciada em Colheita Feliz.

-voz da narradora da marcia goldschimit-

"Tudo começou com uma besteira,heu via meus hamigos husando o haplicativo he resolvi hexperimentar. 'Hé legal!' eles diziam...
No hinicio heu nao dei muita bola, mas quando comprei minha primeira galinha, passei ha entrar sempre para halimenta-la, com a compra da vaca, tudo ficou pior...Mas hencontrei ho inferno quando consegui vender meu porco e meu burrinho.Meu Deus, heu estava ficando finalmente rica!...Hoje já tenho hum milhão de moedas amarelas, he elas nao me servem de nada...Nao posso ter hum cachorro, nao posso ter mais terrenos, nao posso dar presentes para hamigos...Tudo perdeu ho sentido pra mim.Parei de husar a Colheita Feliz ha uma semana, tenho medo de algum dia começar a comprar moedas verdes."

reflitam.

Depois que inventaram o Aquecimento Global, a Chuva Ácida saiu totalmente de moda!

Nos ultimos dias duas teorias descortinaram-se diante meus olhos,entao,antes que as esqueça novamente ponha-las-ei aqui, em suporte eletronico [AULA DE ARQUIVISTICA DETECTED]

A primeira delas é fruto de muita observaçao,e, claro, como toda grande descoberta, tambem advém de certo empirismo acidental.É a Teoria de Convergencia Universal Toracica, ou,simplesmente Seiocentrismo.

Na verdade, ela é bem simples, sua premissa é: Todo cotovelo quando flexionado em contato com outro corpo, levará sua mao equivalente diretamente para um dos seios do corpo em questao.
Em miudos: Nao importa a maneira que voce abraca alguem, sua mao sempre acabará no peito da pessoa.
Tente!
Pouse o braço sobre o ombro da cobaia = seio
Abrace-a por trás = seio
Abrace alguem magro, seu braço dara a volta no corpo dela e = seio
Todo um Kama Sutra de abraços resultara em = seio
-Testes feitos com 6 voluntarios em uma especie de Tetris Humano deram respaldo para a Teoria.

A segunda,mas nao menos importante, teoria é a Teoria da Interrupçao de Transmissao de Mensagem através de Intersecçao de Vocabulo ou, como gosto de chamar: Teoria Cuo.
Esta é bem interessante..
Observando conversas cruzadas (quando dois pares de pessoas conversam e sua linha de conversaçao forma uma cruz -vide figura) percebi que existe uma maneira de cortar a conversa do outro par de pessoas.( Isso tudo porque eu simplesmente nao consigo conversar qdo tem outras pessoas conversando cruzadamente!É como quando voce tenta estudar mas sua professora fica falando.)

Entao, observando a figura, se voce é Elvis e está tentando falar com Elton John, mas O Exterminador e a Marilyn nao calam a boca, basta voce dizer a palavra CU no meio da conversa e ela funcionara como uma tesoura na linha de papo alheio!
Funciona!! Marilyn e Terminator pararao de falar instantaneamente qdo ouvirem a palavra CU!Entao voce terá o segundo de silencio necessario para se concentrar no que voce tentava contar para o Elton!!

TENTEM!!

-E quando o Cu ficar desgastado (han han?piada de velho!), voce pode tentar outras palavras que pulam na cara das pessoas (vide o link do video)
http://www.youtube.com/watch?v=Df77GWRIzV8

Estendo os aplausos a mesa.

Iuska Wolska says:
vc nao sabe o q eu fiz agora ha pouco
nate . says:
coco?
Iuska Wolska says:
fui espirrar e bati o nariz no joelho...sangrou e doeu horrores
nate . says:
hiaohoahioahioahioahioahoiaho
ninguem filmou??

♫amiiigo é coisa pra se guardar..no lado esquerdo do peeeito..♫

Artigo de interesse ao consumidor

"Ao presente produto é conferida a garantia contra defeitos de fabricação pelo prazo de 01 (um) ano, contado da data de sua compra.O consumidor que verificar a existência de tais defeitos poderá requerer ao fabricante sua substituição gratuita e, para tanto, deverá encaminhar o produto ao endereço abaixo discriminado,acompanhado de nota fiscal de venda.A garantia nao abrangerá os danos que o produto venha a sofrer em decorrencia de uso imporóprio,caso fortuito ou motivo de força maior (queda,fogo,agua,raios solares etc.) e más condições de armazenagem.
Produzido no Pólo industrial de ManausAv. Abiurana,566 - Distrito Industrial - Manaus - AM"

(Escrito atrás de uma embalagem de cd virgem que custou, no máximo, 2$.)



Primeiro Passo: Identifique se o defeito nesse cd vagabundo que você comprou é de fabricação ou de manuseio/armazenagem. (Riscos,derretimentos,rachaduras e descascados não lhe garantem substituição do produto).
Segundo Passo: Ache a nota fiscal desse CD que voce comprou de montes há 3 meses quando passou numa loja de 1,99.
Terceiro Passo:Encaminhe o produto (Que não está riscado,derretido,rachado ou descascado) para o endereço discriminado (Manaus - Amazônia).Leve pessoalmente ou envie pelo correio, certifique-se de fazer seguro,caso a correspondecia seja perdida,afinal de contas,Manaus não é muito perto.
Quarto Passo:Sua causa será analisada.Depois de comprovada que a deficiência do produto adquirido é de responsabilidade do fabricante,eles lhe enviarão outro produto. Aguarde de 6 a 8 semanas pela restituição do seu CD de 2$.



Direitos do consumidor não fazem você sentir que a democracia funciona??



Sinto orgulho de ser uma cidadã tão consciente :D~

[Iuska lendo a embalagem do absorvente]

Segundo o Wikipédia (fonte de sabedoria máxima pós-moderna), o absorvente é uma coisa que "serve para evitar constrangimentos causados por manchas nas roupas", junto a essa definição tão contundente há essa bela foto aqui ao lado.Çim, o wikipedia não achou uma foto melhor de absorventes.


Olhando a embalagem de absorventes fiquei deveras confusa.Só a Always tem 7 tipos de absorvente!Como eu vou saber qual 'melhor se adapta ao meu estilo de vida'? E os tais dos Agentes Naturais do Sempre Livre?E o que é Compact Gel?

Aliás, nome de absorvente é uma coisa engraçada, é sempre tão leve,tão...fresh.Always, Sempre Livre, Carefree, Confiance...Vocês já repararam como nas propagandas sempre é usado um líquido azul para mostrar a absorção do negócio?Por que azul?Todo mundo sabe que ninguém menstrua azul!Menstrua?(Talvez a Sandy...Não, ela deve menstruar rosa-bebê).

E, UAU,olha isso:
"Canais laterais distribuem o fluxo ao longo do absorvente, oferecendo maior proteção"
MEU!QUE TECNOLOGIA!Praticamente o esgoto Parisiense!
(Fala-se tanto em proteção que começo a desconfiar que são usados na confecção de coletes a prova de balas...Tendência nas praias do Rio no próximo verão, hein, garotas!)
Mas a parte que eu mais gosto nas embalagens de absorvente (sou uma pessoa que tem opiniões e até preferências sobre embalagens) é a parte que fala "Cobertura tipo algodão, suave apra sua pele" PUTAQUEOPARIU!E eu aqui usando roupa de malha sintética!!

Sempre que vejo os comerciais tenho a impressão de que ele vai me trazer um frescor descomunal,sabe, como se tivesse Gelol no absorvente (especialmente aqueles com 'agentes naturais').Pode ser que eu tenha alguma DST que me impeça de ter essa sensibilidade, mas eu não sinto toda essa maciez e suavidade :/

Ui,ui,ui!Achei mais coisas!
"Feito especialmente para você que faz questão de uma proteção especial para poder se sentir livre e confiante a todo instante, sem ter que se preocupar com o absorvente que está usando"
PUTAQUEOPARIU 2 !!E eu aqui gastando dinheiro com psicólogo quando, para ter auto-estima e confiança basta usar um Sempre Livre!! Fica a dica: Se forem azarar 'aquele gato' ou fazer entrevista de emprego, coloquem logo uns 4 modess, o mundo gosta de gente confiante! :D

"Parece até que a mulher, quando está “naqueles dias”, cria uma disposição descomunal para correr, dançar, andar de bicicleta (usando um short coladinho) e trabalhar, tudo em apenas 24 horas. Chega até a dar inveja daquela sensação de liberdade que só o Sempre Livre ou o Intimus Gel parecem poder proporcionar" -Rafael Amaral, estudante de publicidade

E, para terminar essa grande tolice, entrei no site indicado na embalagem do Always:
www.beinggirl.net

E olha que dicas incríveis para quando se está mentruada! "Às vezes a única forma de aliviar os problemas com o ciclo menstrual é se mimar sem limites. Se você não se sentir bem, coloque-se sempre em primeiro lugar e compre presentes para você. Esses vão te ajudar a te sentir melhor. Nem todos esses métodos têm uma base médica, mas não se importe! Às vezes uma garota precisa ter algum capricho." "Compras: Não existe nenhuma evidência científica de que sair de compras ajude a aliviar os sintomas do ciclo menstrual. Mas com certeza te ajudará a esquecer as dores. Além disso, a roupa nova pode ser a cura perfeita para suas mudanças de humor. " "Banho de bolhas: “-Não atendo ligações...-” Mergulhe na banheira cheia de água quente para relaxar seus músculos, aliviar a dor das costas e as dores em geral. Um banho de bolhas aromático, com essência de alfazema, pode ajudar a se relaxar. Não se esqueça de desconectar o telefone para que ninguém ligue." (http://www.soentreamigas.com.br/brasil/zona/mi-cuerpo/cambios/hedonismo.php) Meu...QUEM toma banho de banheira estando menstruada?QUEM????

E é assim que eu me sinto de absorvente.