Nos ultimos dias duas teorias descortinaram-se diante meus olhos,entao,antes que as esqueça novamente ponha-las-ei aqui, em suporte eletronico [AULA DE ARQUIVISTICA DETECTED]

A primeira delas é fruto de muita observaçao,e, claro, como toda grande descoberta, tambem advém de certo empirismo acidental.É a Teoria de Convergencia Universal Toracica, ou,simplesmente Seiocentrismo.

Na verdade, ela é bem simples, sua premissa é: Todo cotovelo quando flexionado em contato com outro corpo, levará sua mao equivalente diretamente para um dos seios do corpo em questao.
Em miudos: Nao importa a maneira que voce abraca alguem, sua mao sempre acabará no peito da pessoa.
Tente!
Pouse o braço sobre o ombro da cobaia = seio
Abrace-a por trás = seio
Abrace alguem magro, seu braço dara a volta no corpo dela e = seio
Todo um Kama Sutra de abraços resultara em = seio
-Testes feitos com 6 voluntarios em uma especie de Tetris Humano deram respaldo para a Teoria.

A segunda,mas nao menos importante, teoria é a Teoria da Interrupçao de Transmissao de Mensagem através de Intersecçao de Vocabulo ou, como gosto de chamar: Teoria Cuo.
Esta é bem interessante..
Observando conversas cruzadas (quando dois pares de pessoas conversam e sua linha de conversaçao forma uma cruz -vide figura) percebi que existe uma maneira de cortar a conversa do outro par de pessoas.( Isso tudo porque eu simplesmente nao consigo conversar qdo tem outras pessoas conversando cruzadamente!É como quando voce tenta estudar mas sua professora fica falando.)

Entao, observando a figura, se voce é Elvis e está tentando falar com Elton John, mas O Exterminador e a Marilyn nao calam a boca, basta voce dizer a palavra CU no meio da conversa e ela funcionara como uma tesoura na linha de papo alheio!
Funciona!! Marilyn e Terminator pararao de falar instantaneamente qdo ouvirem a palavra CU!Entao voce terá o segundo de silencio necessario para se concentrar no que voce tentava contar para o Elton!!

TENTEM!!

-E quando o Cu ficar desgastado (han han?piada de velho!), voce pode tentar outras palavras que pulam na cara das pessoas (vide o link do video)
http://www.youtube.com/watch?v=Df77GWRIzV8

Estendo os aplausos a mesa.

Iuska Wolska says:
vc nao sabe o q eu fiz agora ha pouco
nate . says:
coco?
Iuska Wolska says:
fui espirrar e bati o nariz no joelho...sangrou e doeu horrores
nate . says:
hiaohoahioahioahioahioahoiaho
ninguem filmou??

♫amiiigo é coisa pra se guardar..no lado esquerdo do peeeito..♫

Artigo de interesse ao consumidor

"Ao presente produto é conferida a garantia contra defeitos de fabricação pelo prazo de 01 (um) ano, contado da data de sua compra.O consumidor que verificar a existência de tais defeitos poderá requerer ao fabricante sua substituição gratuita e, para tanto, deverá encaminhar o produto ao endereço abaixo discriminado,acompanhado de nota fiscal de venda.A garantia nao abrangerá os danos que o produto venha a sofrer em decorrencia de uso imporóprio,caso fortuito ou motivo de força maior (queda,fogo,agua,raios solares etc.) e más condições de armazenagem.
Produzido no Pólo industrial de ManausAv. Abiurana,566 - Distrito Industrial - Manaus - AM"

(Escrito atrás de uma embalagem de cd virgem que custou, no máximo, 2$.)



Primeiro Passo: Identifique se o defeito nesse cd vagabundo que você comprou é de fabricação ou de manuseio/armazenagem. (Riscos,derretimentos,rachaduras e descascados não lhe garantem substituição do produto).
Segundo Passo: Ache a nota fiscal desse CD que voce comprou de montes há 3 meses quando passou numa loja de 1,99.
Terceiro Passo:Encaminhe o produto (Que não está riscado,derretido,rachado ou descascado) para o endereço discriminado (Manaus - Amazônia).Leve pessoalmente ou envie pelo correio, certifique-se de fazer seguro,caso a correspondecia seja perdida,afinal de contas,Manaus não é muito perto.
Quarto Passo:Sua causa será analisada.Depois de comprovada que a deficiência do produto adquirido é de responsabilidade do fabricante,eles lhe enviarão outro produto. Aguarde de 6 a 8 semanas pela restituição do seu CD de 2$.



Direitos do consumidor não fazem você sentir que a democracia funciona??



Sinto orgulho de ser uma cidadã tão consciente :D~

[Iuska lendo a embalagem do absorvente]

Segundo o Wikipédia (fonte de sabedoria máxima pós-moderna), o absorvente é uma coisa que "serve para evitar constrangimentos causados por manchas nas roupas", junto a essa definição tão contundente há essa bela foto aqui ao lado.Çim, o wikipedia não achou uma foto melhor de absorventes.


Olhando a embalagem de absorventes fiquei deveras confusa.Só a Always tem 7 tipos de absorvente!Como eu vou saber qual 'melhor se adapta ao meu estilo de vida'? E os tais dos Agentes Naturais do Sempre Livre?E o que é Compact Gel?

Aliás, nome de absorvente é uma coisa engraçada, é sempre tão leve,tão...fresh.Always, Sempre Livre, Carefree, Confiance...Vocês já repararam como nas propagandas sempre é usado um líquido azul para mostrar a absorção do negócio?Por que azul?Todo mundo sabe que ninguém menstrua azul!Menstrua?(Talvez a Sandy...Não, ela deve menstruar rosa-bebê).

E, UAU,olha isso:
"Canais laterais distribuem o fluxo ao longo do absorvente, oferecendo maior proteção"
MEU!QUE TECNOLOGIA!Praticamente o esgoto Parisiense!
(Fala-se tanto em proteção que começo a desconfiar que são usados na confecção de coletes a prova de balas...Tendência nas praias do Rio no próximo verão, hein, garotas!)
Mas a parte que eu mais gosto nas embalagens de absorvente (sou uma pessoa que tem opiniões e até preferências sobre embalagens) é a parte que fala "Cobertura tipo algodão, suave apra sua pele" PUTAQUEOPARIU!E eu aqui usando roupa de malha sintética!!

Sempre que vejo os comerciais tenho a impressão de que ele vai me trazer um frescor descomunal,sabe, como se tivesse Gelol no absorvente (especialmente aqueles com 'agentes naturais').Pode ser que eu tenha alguma DST que me impeça de ter essa sensibilidade, mas eu não sinto toda essa maciez e suavidade :/

Ui,ui,ui!Achei mais coisas!
"Feito especialmente para você que faz questão de uma proteção especial para poder se sentir livre e confiante a todo instante, sem ter que se preocupar com o absorvente que está usando"
PUTAQUEOPARIU 2 !!E eu aqui gastando dinheiro com psicólogo quando, para ter auto-estima e confiança basta usar um Sempre Livre!! Fica a dica: Se forem azarar 'aquele gato' ou fazer entrevista de emprego, coloquem logo uns 4 modess, o mundo gosta de gente confiante! :D

"Parece até que a mulher, quando está “naqueles dias”, cria uma disposição descomunal para correr, dançar, andar de bicicleta (usando um short coladinho) e trabalhar, tudo em apenas 24 horas. Chega até a dar inveja daquela sensação de liberdade que só o Sempre Livre ou o Intimus Gel parecem poder proporcionar" -Rafael Amaral, estudante de publicidade

E, para terminar essa grande tolice, entrei no site indicado na embalagem do Always:
www.beinggirl.net

E olha que dicas incríveis para quando se está mentruada! "Às vezes a única forma de aliviar os problemas com o ciclo menstrual é se mimar sem limites. Se você não se sentir bem, coloque-se sempre em primeiro lugar e compre presentes para você. Esses vão te ajudar a te sentir melhor. Nem todos esses métodos têm uma base médica, mas não se importe! Às vezes uma garota precisa ter algum capricho." "Compras: Não existe nenhuma evidência científica de que sair de compras ajude a aliviar os sintomas do ciclo menstrual. Mas com certeza te ajudará a esquecer as dores. Além disso, a roupa nova pode ser a cura perfeita para suas mudanças de humor. " "Banho de bolhas: “-Não atendo ligações...-” Mergulhe na banheira cheia de água quente para relaxar seus músculos, aliviar a dor das costas e as dores em geral. Um banho de bolhas aromático, com essência de alfazema, pode ajudar a se relaxar. Não se esqueça de desconectar o telefone para que ninguém ligue." (http://www.soentreamigas.com.br/brasil/zona/mi-cuerpo/cambios/hedonismo.php) Meu...QUEM toma banho de banheira estando menstruada?QUEM????

E é assim que eu me sinto de absorvente.